| Какими бы обстоятельствами ни «обставлялось» в тексте событие влюблённости, пронзённости чувством, у героя всегда есть выбор. Нюанс лишь в том, насколько поведение героя обусловлено вымыслом, а насколько – жизнью. Но неважно, сюжет из жизни или из воображения художника, психологическая мотивация героев всё равно неизбежно авторская. И вот тут как раз мы и ловим, и придираемся к автору, к его выбору мотиваций и оправданий. А что до нюанса… Никогда никто не узнает, сколько в герое авторского и сколько вымышленного. Если, конечно, он сам где-нибудь не прокомментирует свой текст, назвав его автобиографическим. И вот перед нами «Катти Сарк»… Давайте посмотрим правде в лицо: если писатель соединение мужчины и женщины называет «долгом продолжения рода» и даже монаху, вступившему на более высокое поприще молитвы о спасении всех родов, он хотел бы пожелать вернуться к мужскому долгу… Ну, значит, где-то тут противоречие… Либо отношения мужчины и женщины, уже состоящих в браке с другими (и тоже ради продолжения рода), это уже не любовь, а что-то иное, менее ценное для человечества… то, что в христианстве называется блудом, потому что оскверняет святость супружеского ложа… Либо мы институт брака и семьи, предполагающий то самое, вожделенное и якобы всё оправдывающее, «продолжение рода», назовём случайным, никому не нужным и всех обременяющим сращением личностей в бесконечно болезненный, порождающий лишь боль и отвращение клубок… Ну должна же быть какая-то последовательность в оценках? Понятно, что в жизни бывает всякое. Но ведь есть тенденции, которые проповедуются литературой легонько, исподволь, в очень красивых и талантливо сделанных текстах… Для меня нет разницы между постмодернистским романом, насыщенным тяжёлой эротикой, и самой легчайшей новеллой классика, если она несёт соблазн моим чувствам. В чём этот соблазн, не всегда и заметишь, но по прочтении возникает ориентир: степень вовлечённости автора и отсутствие у героев сомнений в своей правоте. Концовка обнаруживает идею: зачем всё было написано. Ради упоения чувством, неважно какой оно природы, или ради осмысления происходящего? В первом проявляется автор, его моральные ориентиры и границы допустимого: готов ли он соблазнять своих читателей ради красного словца? Во втором, в попытке осмысления, должны проявиться терзания героев, их неуверенность, поиски, сомнения. Когда этого нет, они просто наслаждаются грехом и не осознают никакой ответственности – самое скучное, что можно встретить в литературе. Бездуховный, безответственный герой, уверенный в своей правоте – самое пустое место литературы. Я говорю об отношениях мужчины и женщины в тех обстоятельствах, когда они предают семью в поисках личного счастья. Сколько возвышенных слов нагораживается вокруг этих связей! А по сути – саможаление и предательство. Не говоря уже о том, что духовно человек падает ниже скота. Ведь даже у лебединых пар существует преданность! |
| Фото: Alamy Женское насилие в семье — такое бывает? Объясняет психолог Станислав Хоцкий Почему об этом не принято говорить 28 августа, 2020 Почему об этом не принято говорить Фото: Alamy Рынок, вдоль прилавков идут муж и жена. Она выбирает мясо. Он говорит ей: «Я не ем свинину» и слышит в ответ: «Да поговори еще. Будешь жрать, что дадут». Этот случай вспоминает Станислав Хоцкий, психолог и специалист по коррекции агрессивного и насильственного поведения. Он рассказал «Правмиру», почему мужчинам трудно рассказать о том, что они стали жертвами насилия в семье, почему женщины ведут себя жестоко по отношению к партнерам и как остановиться, если сам проявляешь агрессию к близким. — Вы 10 лет помогаете людям, которые пострадали от насилия в семье или сами стали агрессорами. К вам обращаются мужчины, которые стали жертвами домашнего насилия? Станислав Хоцкий — Да, я им сочувствую и отдаю дань их смелости. Говорить об этом непросто. Но с другой стороны, хочется разобраться. Я в этой теме уже давно и чаще работаю с мужским насилием, поэтому знаю, что нередко причиной насилия со стороны женщины является предшествующее насилие со стороны мужчины. При этом никакие причины не снимают ответственность за насилие и неважно, какого пола человек его совершил. — Вам приходилось работать с женщинами, которые совершали насилие в отношении близких? — Да. Большинство из них обращается по поводу насилия, которому они подвергают детей. — Есть ли женщины, которые применяют насилие к мужьям? Когда мы говорим о домашнем насилии, то подразумеваем, что жертвами чаще всего становятся женщины и дети, есть громкие дела… — Вообще насилие — это не только громкие истории Маргариты Грачевой или сестер Хачатурян, но и то, что происходит каждый вечер во многих семьях. И это то, к чему мы все привыкли. Бытовое, рутинное насилие мало кто замечает. Мужское насилие увидеть легче, потому что оно чаще всего бывает физическим. Женщины насилие тоже совершают, но об этом мы почти не говорим. Иногда женщины даже убивают мужей. Как правило, в таких случаях она многие годы страдала от насилия со стороны партнера, а убийство стало отчаянным актом защиты ребенка или самой себя. Это не оправдывает преступления, но отметить мотивы важно. |
| Ведь женщины чаще оказываются жертвами этой «свободы»! Ведь женщины — не знаю, может, меня тут клевать начнут, но все же — по-прежнему ищут рыцарства, надеются на серьезное отношение к себе, хотят Одного-Единственного мужчину... Всё важно: защищающая, берегущая сила; ласка, согласие иметь и воспитывать детей... И не верю я до конца в искренность этого феминистического «парада», надрыв в этом какой-то. Некоторое время назад, читая похожее обсуждение на форуме, представил себе продолжение романа Александра Грина «Алые паруса»: вот Грей увозит свою Ассоль, а она, не прошло и года, вдруг слегла, да так и осталась прикована к постели, навсегда (мало ли какая «проза» в жизни случается? Во время шквала упала, ударилась, и слегла). Полный инвалид... И представляете вы себе, как Грей, которого она всю жизнь свою ждала, бегает к женщинам в портах, а она — лежит, одна, под этими треклятыми алыми парусами?.. Какое ж это кощунство, как нарушена, извращена оказалась бы красота! Но то — сказка. А в жизни ведь, кажется, всё так обыкновенно и случается?.. Однако я думаю: разве это от «жизни» абстрактной, а не от человека зависит? Разве грех не остается грехом, чем его ни оправдывай?.. Вообще, сколько бы ни феминизировались мы, природу об коленку ломать нельзя: легко не сломаешь, а сломаешь — только хуже будет. Я недавно жене сказал в шутку: семья для мужчины «тыл», а для женщины — «фронт». Посмеялись, конечно, а потом согласились, что «в каждой шутке есть доля шутки». Семья нужна обоим, но мужчина чаще «пашет», исходя из интересов той же семьи. Он по-прежнему охотник и собиратель. А женщина, сколько бы она ни работала, сколь бы ни была эмансипирована, нацелена на семью как сверхценность, как на главное дело жизни. Крах карьеры реже станет для женщины таким ударом, как для мужчины. А распад семьи всегда ударит больнее всего. Есть особое служение у каждого. Нам с Катей несколько лет пришлось жить под гнётом тяжелых болезней у дочек, каждая болезнь грозила своей бедой. Сейчас чуть легче, хотя… Впрочем, неважно. Было тогда совершенно очевидно, что в этих ситуациях МАМУ детям никто не заменит; что дети, любя отца всем сердцем, в какой-то момент все равно не примут никого, кроме своей мамочки. |
| Конечно, все эти соображения ни в коей мере не оправдывают отцов, не уделяющих должного внимания своим детям. У понятия «образование» есть очень много различных определений. Мне ближе такое: образование – это когда люди разного возраста, опыта, профессии: отцы и дети, учителя и ученики – заняты совместной деятельностью или творчеством. Иными словами, мы образовываемся теми людьми, с которыми что-то делаем вместе, а не просто находимся рядом. Неважно, готовим ли мы вместе обед, строим ли дачу, копаем ли огород, клеим ли авиамодели, учимся ли читать, писать или плавать. Именно эти люди нас воспитывают. Если отца рядом нет, его воспитательные возможности оказываются ничтожны. Понятно, что раз существуют гены, то «яблоко от яблони недалеко падает», а «от осинки не родятся апельсинки»; понятно, что сезонные рабочие вынуждены по нескольку месяцев в году проводить вдали от дома; понятно, что многим многодетным отцам приходится работать в двух или трех местах, чтобы дети не чувствовали себя ущербными, глядя на сверстников, но все же, если речь не идет о физическом выживании, мужчина должен сделать все для того, чтобы как можно больше времени уделять детям. Мой духовник часто повторял: «Главное – семья!» – а я никак не мог взять это в толк. Ведь для любого мужчины главное – это служение, а я к тому же – священник! Только лет через пятнадцать до меня стали доходить его слова. Я наконец осознал: от того, что происходит в твоем собственном доме, напрямую зависит то, что ты несешь вовне. Не мною придумано: «Любить дальних не сложно, попробуй полюбить своих ближних!» По-настоящему вкладываться нужно, прежде всего, в них. Мой духовник часто повторял: «Главное – семья!» – а я никак не мог взять это в толк. Ведь для любого мужчины главное – это служение, а я к тому же – священник! Только лет через пятнадцать до меня стали доходить его слова. Я наконец осознал: от того, что происходит в твоем собственном доме, напрямую зависит то, что ты несешь вовне. Час второй Мужчина и женщина – Замечено, что в большинстве случаев «генераторами» семейного воцерковления выступают женщины, а их мужья с той или иной степенью готовности следуют за ними. Да и вообще, среди православных христиан женщины составляют очевидное большинство. При этом ощущается и специфика женской религиозности: все эти бесконечные разговоры о «батюшках» нередко вызывают у мужей подсознательный протест и отторжение. |
| – С удовольствием представлю. – И вот она ждет от тебя ребенка… Он зарделся, видно было, что эта мысль ему ну просто очень приятна. – И вот, понимаешь ли, у нее случается выкидыш. Ну, скажем, плоду всего пять недель. Скажи мне честно, для тебя это будет твой погибший ребенок или кусок мяса? Он переменился в лице и ответил: – Это будет мой ребенок. Мужчины, кто-то должен противостоять нелюбви «От любви бывают дети» – это не только о том, что дети зарождаются от физиологического акта любви. Это о том, что жизнь выживет там, где у человека в сердце есть любовь, неважно, мужчина это или женщина. Лучше – когда не у одного человека, а у двоих. Но иногда и любви одного бывает достаточно, чтоб жизнь жила. Так как-то получается, что чаще это храброе решение любви – родить ребенка, несмотря на трудности – принимают женщины. А так хотелось бы, чтобы все-таки в этом лидировали мужчины. Чтобы не боялись и не жалели сил быть отцами. Ни для еще не рожденного ребенка, ни для выросшего, даже если совместная жизнь с его матерью не сложится. Но есть и другая сторона «медали». Это правда, что многие женщины никогда не пошли бы на аборт, если бы их поддержали отцы детей. Но правда и то, что некоторые женщины используют свою беременность, как разменную монету. Избавляются от ребенка, чтобы наказать мужчину, не сообщают ему о наступившей беременности (ведь только сам человек хозяин своего тела и, значит, тела зачатого ребенка), манипулируют мужчиной, внушая ему все что угодно – вину, страх – только не любовь! Часто именно из-за этого уже с детства некоторые родители внушают мальчикам ощущение того, что известие о беременности девушки – это ужас-ужас и обязательно желание как-то и что-то от сыночки заполучить. Кто виноват? А вот и непонятно. Наверное, виновато само отношение к жизни не как к супер-ценности, и уж где-где, а в нашей стране, уничтожавшей миллионы своих граждан, десятилетиями не практиковавшей обезболивание в больницах, не ценившей личности человека – это особенно дает о себе знать. |
| У таких женщин огромный страх перед мужчинами. И прежде всего — перед брутальными, мужественными, целеустремленными, ответственными, знающими, что им нужно, умеющими постоять за свои интересы и добиться своего. Таких мужчин эти женщины в партнеры не выберут — они их боятся. Женщина не может ими управлять. И она выбирает маменькиного сыночка, потому что с ним безопасно, тепло, и уютно. И… оказывается не партнером, а «дочкой» — в альянсе мужчины с мамой. Или наоборот, оказывается «мамочкой», в альянсе со своей мамой. — И что с этим делать? — Да ничего с этим сделать нельзя. Никто не может переделать другого человека. Когда женщина обнаруживает, что ее муж принадлежит своей маме, у нее появляется искушение выстроить отношения со своим ребенком как замещение эмоциональной близости с мужем. Что в результате? Повторение сценария семьи мужа, его отношений с мамой в следующем поколении. — Но такой мужчина ведь зачастую и жену себе выбирает похожую на мать. Тогда конфликт между двумя «матерями» неизбежен? — Конфликт будет — похожа жена на мать или нет. Потому что нарушены структурные ролевые семейные отношения. Будет конфликт, будет трагедия, потому что никто в этой семье не может выполнить своих функций на 100 %, и все находятся в напряжении. В дисфункциональной семье невозможно быть счастливым, спокойным, безмятежным. Если мужчина сильный, он будет играть спектакль — ухаживать и за мамой, и за женой. Если слабый — только за мамой. Или только за женой. А мать будет, естественно, разыгрывать больную, умирающую, страдающую. У нее будут болеть ноги, голова, скорую помощь будет постоянно вызывать. И что особенно важно — дети-то воспринимают все это как реальную модель. — Разве ситуации, подобные тем, что описаны в письмах, возникают только со слабыми мужчинами? — Они возникают с мужчинами, которые ориентированы на мать. — Но получается, что это — «дурная бесконечность», порочное самовоспроизведение, которое невозможно остановить. А делать-то что? — Прежде всего — восстановить отношения со своим отцом. Это касается и жены, и мужа, и свекрови — кого угодно. Это означает признать его и принять в свое сердце — неважно, каким он был, неважно, есть ли о нем сведения, даже если абсолютно ничего нет. Просто потому что это мой родной отец — не «биологический», а родной, который дал мне жизнь. И нужно взять у него благословение. Хотя бы в уме, может даже на могиле, сказать: «Папа, благослови меня». |
| Психологическое насилие люди часто просто не замечают — то ли привыкли, то ли не в курсе. Не суть. Главное — его не замечают и в нём живут. А насилие, как мы помним, убивает брак и семью. То есть люди не замечают насилия и не понимают, что живут в аду. Я не буду сейчас делать классификацию психологического насилия, не место и не время. Да и цели такой нет, не монография всё-таки. Назову четыре самых распространённых проявления психологического насилия. Но прежде отмечу — психологическим насилием в равной степени увлекаются и мужчины, и женщины. И женщины, и мужчины. Теперь — проявления. 1. Отвержение — «ты мне не нужен», «я тебя не хочу», «убирайся из моей жизни», «с кем угодно, только не с тобой». 2. Обесценивание вклада в брак и семью — «ты бесполезен», «ты сидишь дома и ничего не делаешь», «от тебя никакого толку». 3. Оскорбления/унижения — «у тебя руки кривые», «у тебя толстая задница», «ты тупой», «ты идиотка», «ты импотент», «ты фригидная». 4. Упрёки — «у тебя всё вечно не так», «вот мой папа…. а ты и этого не можешь», «у тебя вкусный борщ — почти как у моей мамы». Нетрудно заметить, что они иногда пересекаются и не всегда можно чётко разделить, где оскорбления, а где обесценивание вклада. Не всегда можно и всегда не нужно. Что за разница, с каким именно проявлением психологического насилия вы столкнулись? Это неважно абсолютно. Важно то, что только что была уничтожена безопасность брака и семьи. А значит — и они сами. Где есть насилие (пусть и психологическое), нет ни брака, ни семьи. Разумеется, надо понимать, что один упрёк или одно оскорбление, брошенное в сердцах во время ссоры, это неприятно, но всё-таки ещё не насилие. Насилие начинается там, где оскорбления, упрёки, отвержение, обесценивание становятся системой, повторяются из раза в раз. Что делать в случае, когда насилие случается? Прежде всего — бежать. Да, возможно, это вы спровоцировали партнёра, который в свою очередь спровоцировал вас. Да, возможно, это бесконечная циркуляция, которая крутится уже который год. |
| Ещё немного поругаю наших мужчин. Когда мы ухаживали за нашими будущими жёнами, то уделяли им много времени, говорили комплименты, дарили цветы. Часто ли мы делаем это сейчас? Неужели они этого недостойны? А ведь как просто: купить хотя бы один цветок и подарить как-нибудь просто так, не в праздник, а просто, потому что сегодня, например, воскресение. А когда мы в последний раз водили любимую в театр, музей, на концерт? Или просто гуляли вместе, ведя душевную беседу. Как хорошо иногда, уложив детей, приготовить что-нибудь вкусненькое и просто посидеть, поужинать вдвоём. Такие счастливые моменты любви очень способствуют укреплению и обновлению отношений. Супруги как будто возвращаются в то время, когда были женихом и невестой или праздновали свой медовый месяц. Цените мужчин! Мужская половина населения нуждается в бережном и ласковом отношении не менее женской, и может даже более. Мужчины только на вид такие сильные и грубые, а в душе они гораздо более хрупкие и ранимые, чем женщины. То, что легко может выдержать средняя женщина, мужчину может просто сломить. Например, потеряв работу, очень многие женщины переучиваются, находят новое дело, иногда совсем не по специальности, идут в челноки в торговлю, лишь бы кормить семью. А для мужчин потеря работы (особенно любимой) иногда смерти подобно. И вообще женщины гораздо легче оправляются от ударов судьбы. Такова женская психика. Для мужа, главы семьи как воздух, как хлеб необходима оценка, похвала его супруги. И пусть даже он имеет всенародное признание, и его труд оценён многими орденами и премиями, если его жена равнодушна к его успеху, он никогда не будет счастлив. Протоиерей Димитрий Смирнов рассказывал, что жена ректора МГУ Садовничева поведала ему как-то, что когда муж приходит с работы, она всегда находит момент, чтобы его похвалить. И эта похвала для него, академика, руководителя крупнейшего в мире ВУЗа, приятнее правительственных наград. Если супруга равнодушна к тому, что делает её благоверный на работе (неважно чем он занимается), если она не интересуется, чем он живёт, в такой семье не будет счастья и взаимопонимания. |
| Жаль, если брак заключается уже в период беременности женщины, потому что у них не будет этого времени. Оно уже будет потрачено на другие заботы, на другую ответственность. А когда у молодых еще нет ребенка, они могут полностью посвятить себя узнаванию не только друг друга, но и семей и друзей друг друга. Это тоже открытие. Вот что, например, в наше время можно считать приданым? Приданое — это все мои связи, родственные отношения, культурная среда, все мои сокровища, которые я приношу с собой в нашу новую семью и готов ими поделиться. Молодожены — это люди, которые видят свое реальное могущество, оно проявляется в строительстве собственной жизни. Они своими руками создают все новое: новый дом, новое хозяйство. Я говорю «новый дом», подразумевая, что идеальный вариант для молодых — это свой дом, без родителей, независимое хозяйство. Даже неважно, временный или постоянный, но свой дом, который они сами строят. Ощущение того, что мы вдвоем можем создавать все заново, строить свои отношения, заводить свой ритм жизни, творить индивидуализированный образ бытия, дает очень много счастья и избыток сил. Одно из счастливых состояний молодой семьи — это именно ощущение творчества. Конечно, индивидуальное счастье — это не предел, потому что совершенное бытие в христианстве понимается как надиндивидуализированный образ бытия. Но путь к нему лежит через выявление индивидуальности, другого пути нет. Взрыв бессознательного В жизни нам часто приходится сталкиваться с ситуацией, когда женатый человек вдруг влюбился. Тут уже впору говорить не о закладке фундамента новой семьи, но о разрушении здания прежнего брака. Иногда спрашивают: насколько этот взрыв новой влюбленности зависит от воли человека? Я считаю, что это зависит в первую очередь от его бессознательного. Новая влюбленность — это не «вдруг», она свидетельствует о внутреннем процессе, который происходит в человеке. Ведь наш образ идеального мужчины и идеальной женщины закладывается в детстве и в подростковом возрасте. И он очень тесно связан с образом родителей, как матери, так и отца, он впитывается через кино, книги, картинки и т. д. Идеальный образ тайно живет в бессознательном, и мало кому удается его разглядеть, пока он не выявляется через влюбленность. И то, что мы в первом ли браке, в первой ли любви не исчерпываем этого идеального образа, это факт. |
| Сегодняшнее " цивилизованное " общество, в целом, как и значительная часть его членов, в отдельности, в духовную реальность не верит. А если и верит, то располагает ее не " сверху " , а, скорее, " сбоку " , делая " параллельный мир " чем-то вроде бесплатного приложения к физическому пространству. Человек в таком пространстве измеряется исключительно биологическими категориями, как разумное животное (некоторые теоретики снисходительно добавят: " общественное " ). Стоит это животное ровно столько, сколько оно способно произвести. И неважно, само ли оно продает свой труд на свободном рынке или у него есть хозяева. Так или иначе, все сводится к экономическим отношениям. Но до какого-то момента даже у рынка труда существовали свои правила игры. С одной стороны, в нем не могли участвовать " неполноценные " члены общества (женщины, дети, чужестранцы и т.п.). С другой, " полноценные " зрелые мужчины стремились максимально расширить пространство своей личной независимости, чтобы все те, кому они оказывают покровительство, были бы защищены от необходимости продавать себя. Оба этих постулата сегодня нарушены. В производственные отношения вовлечено население практически всех категорий, а возможности их личной экономической независимости (даже относительной) сведены к нулю. Полностью зарегулированный рынок, вообще, уничтожает иллюзию частной предпринимательской инициативы. Но тяга-то к ней остается. Значит, потенциальные бизнесмены будут искать новое неосвоенное поле для экономической деятельности. В свое время предприимчивые люди бежали из патриархальной Европы в Америку или в Африку, из крепостнической России на Дон и в Сибирь. Сегодня их медленно вытесняют с общественного рынка в собственные семьи. Но и в семье вектор приложения сил определен заранее. Современные эмансипированные женщины не хотят, да и не умеют повиноваться. Эту способность в зачаточном состоянии сохранили только дети. Значит, агрессивная экономическая деятельность возможна лишь за их счет. КОЛОНИЗАЦИЯ ДЕТСТВА: ВИДНЫ ЛИ ПРЕДЕЛЫ? Воспитательное давление взрослых на ребенка, в принципе, старо как мир. Более того, в традиционных обществах оно всегда было одним из непременных условий созревания и роста. Но там это давление при всей своей жесткости носит внешний характер. Патриархальное самовластие требует от ребенка подчиняться правилам и повиноваться старшим. Оно сродни явлениям природы, таким как дождь, ураган или мороз. Его воспитательное воздействие либо закаляет всего человека, либо ломает его. Частично переделать характер оно бессильно. |
|
|
