| «Дети вне семьи остаются без защиты». Людмила Петрановская — о том, чем опасны закрытые школы и приюты Что будет, если надолго изолировать детей и поставить над ними чужих взрослых 1 июня, 2022 Что будет, если надолго изолировать детей и поставить над ними чужих взрослых В 2020 году в 13 раз выросло количество преступлений против половой неприкосновенности детей в сиротских учреждениях. Часто такие ситуации длятся годами и остаются скрытыми, ведь у ребенка в детдоме нет человека, которому он мог бы довериться. Он постоянно находится в окружении своих сверстников и педагогов, которые обладают абсолютной властью. Психолог Людмила Петрановская рассказала, как закрытые системы вредят детям. — Я хотела бы поговорить с вами о том, как живется детям в разных закрытых институтах — приютах, военных училищах, частных школах, пансионах. Иногда ребенок оказывается в подобном учреждении не от хорошей жизни, но порой наоборот — от очень хорошей, когда родители хотят своему ребенку самого лучшего. Существуют ли, на ваш взгляд, ситуации, в которых это безусловно хорошо и на пользу ребенку, когда при живых родителях и нормальной семье он отправляется на полное проживание в интернат, в какое-то закрытое учреждение? — Здесь ключевое слово — «закрытое», потому что закрытость может быть очень разной. Есть учреждения, в которых дети могут оставаться ночевать в будние дни, чтобы не тратить время на дорогу. Это может быть связано с особым профилем этих учреждений или, например, с тем, что дело происходит в сельской местности, где людям приходится долго добираться, то есть это общежитие при местах учебы. Так существуют очень многие заведения для подростков, для старших школьников, например, в Америке, потому что там тоже большие расстояния. Или все-таки речь идет именно о закрытом учреждении, откуда ребенок не может уйти, даже если он хочет, откуда он не уезжает в свою семью, например, на выходные и на каникулы. Весь вопрос в том, насколько это закрыто, потому что интернатом могут называться очень разные вещи. |
| «Он у тебя лежит на газоне, это неприлично» – почему от маминых слов нас бомбит три дня В чем виноваты перед нами токсичные родители – объясняет Людмила Петрановская 3 августа, 2018 В чем виноваты перед нами токсичные родители – объясняет Людмила Петрановская Почему главные претензии за прошлое мы предъявляем маме, чем обида отличается от токсичного родительства и нужно ли ограждать детей от «неправильных правил» других родственников – рассказывает психолог Людмила Петрановская. Не каждый, кто обижал своего ребенка – токсичный родитель – В последнее время популярен термин «токсичное родительство». Обычно под ним подразумевают травмирующие отношения между родителями и детьми, в том числе между уже выросшими детьми и уже состарившимися родителями. Где проходит водораздел между нормальными отношениями и токсичными? – Любые близкие отношения могут быть токсичными. Таковыми бывают не только отношения между родителями и детьми, но и отношения в группе, на работе с коллегами. Отношения – это всегда баланс. Мы получаем в них близость, доверие, чувство защищенности, получаем возможность быть собой, эмоциональную поддержку. И сами вкладываемся в них. Мы можем заботиться о другом человеке, проявлять открытость или демонстрировать уязвимость, мы всегда обмениваемся ресурсами, учитываем потребности друг друга. В этом и состоит смысл любых отношений. Но чем больше мы учитываем потребности друг друга, тем больше теряем свободы и независимости, потому что связываем с другими людьми свои ожидания, планы и чувства. Мы больше не можем жить без оглядки на близких. Все имеет свою цену. В любых отношениях кто-то кого-то обижает и ранит, не оправдывает ожиданий или не может эмпатически откликнуться. Поэтому «хорошими»: питающими, рентабельными, функциональными отношениями являются те, в которых плюсов больше, чем минусов, поддерживающего, развивающего, дающего покой больше, чем ранящего и ограничивающего. Этот баланс, конечно, не посчитать на калькуляторе, но мы все его чувствуем. Далеко не всякие родители, которые делали что-то не совсем правильно с детьми и как-то их обижали, являются токсичными. В токсичных отношениях превалирует плохое, зла причиняется в разы больше, чем приносится добра, и даже если есть забота, любовь и поддержка, то она настолько обременена большим количеством унижений и страха, что человек не может оценить эти отношения как ресурсные. Он воспринимает их как ранящие и лишающие сил. |
| «Вот постарался бы — и сделал». Как фантазиями о всемогуществе мы пытаемся подавить тревогу Людмила Петрановская — о праве на отдых и слабость 21 мая, 2020 Людмила Петрановская — о праве на отдых и слабость «Что ты тут разлетался? Ну-ка, кыш отсюда!» — вот что должна сказать настоящая мать коронавирусу. Смешно и странно, не правда ли? Тогда почему мы считаем, что всесильны, чтобы управлять детьми, их учебой, своим здоровьем, идеальным порядком в делах и вещах? Откуда берутся такие фантазии и к чему они могут привести, объясняет психолог Людмила Петрановская. Во время прямого эфира в Zoom она ответила на вопросы читателей «Правмира». — Что делать, чтобы не дойти до ситуации морального истощения во время карантина? — Во-первых, все-таки облегчает жизнь некоторая структурированность. В ситуации некоторой сенсорной депривации сливаются будни, выходные, вечер, рабочее и нерабочее время. Возникает такой эффект дня сурка, когда время становится не структурированным, каким-то сплошным — из-за этого некомфортно. Все-таки наша психика адаптирована к тому, что у нас есть некая цикличность — годовая, недельная, суточная цикличность. Есть некоторые периоды, сменяющие друг друга. Когда все это в кашу сливается, то очень скоро мозг вообще перестает понимать, какой сегодня день, сколько сейчас времени, что я успел, что — нет, где я нахожусь? Происходит такая дезориентация, как в темной комнате, где абсолютно темно и ты не понимаешь, где что находится. Поэтому любая структурированность облегчает ситуацию. Она не должна быть уровня казармы, что все по свистку минута в минуту, но некая нужна. Например, отделить выходные от будней, что-то не делать в субботу и воскресенье. Отделить рабочее время от нерабочего. В 8-9 вечера, даже если человек работает дистанционно, все выключается, и дальше он с семьей пьет чай и смотрит кино. Все равно мы когда-то идем в магазин, заодно гуляем какое-то время. Какое-то время мы завтракаем, обедаем, купаемся — хоть какие-то вехи, которые позволяют мозгу структурировать это временное пространство. |
| Можно ли воспитать ребенка без ремня? — Людмила Петрановская Итак, что же делать родителям, которые хотят «завязать» с поркой своих детей? 3 декабря, 2014 Итак, что же делать родителям, которые хотят «завязать» с поркой своих детей? Почему мы до сих пор можем физически наказывать детей? Чем отличаются физические наказания в разных семейных моделях, при различных взаимоотношениях между родителями и ребёнком? Что делать тем, кто принимает подобный способ наказания, но хочет остановиться? Об этом рассказывает педагог – психолог Людмила Петрановская. Осознанно, не в момент нервного срыва, а в целях «воспитания» родитель может бить своего ребёнка в случае отсутствия у него эмпатии, способности напрямую воспринимать чувства другого человека, сопереживать ему. Людмила Петрановская Если родитель эмпатично воспринимает ребенка, он просто не сможет осознанно и планомерно причинять ему боль, психологическую ли, физическую. Он может сорваться, в раздражении шлёпнуть, больно дернуть и даже ударить в ситуации опасности для жизни – сможет. Но у него не получится заранее решить, а потом взять ремень и «воспитывать». Потому что когда ребенку больно и страшно, родитель чувствует напрямую и сразу, всем существом. Отказ родителя от эмпатии (а порка невозможна без такого отказа) с очень большой вероятностью приводит к неэмпатичности ребенка, к тому, что он, например, став постарше, может уйти гулять на ночь, а потом искренне удивится, чего это все так переполошились. То есть, вынуждая ребенка испытывать боль и страх, – чувства сильные и грубые, мы не оставляем никакого шанса для чувств тонких – раскаяния, сострадания, сожаления, осознания того, как ты дорог. Что касается вопроса наказаний, приведу отрывки из своей книги: «Как ты себя ведешь? 10 шагов по преодолению трудного поведения»: «Часто родители задают вопрос: можно ли наказывать детей и как? Но с наказаниями вот какая есть проблема. Во взрослой жизни-то наказаний практически нет, если не считать сферу уголовного и административного права и общение с ГИБДД. Нет никого, кто стал бы нас наказывать, «чтобы знал», «чтобы впредь такого не повторялось». |
| Дорогие друзья, следите за нашими онлайнами. Спасибо, что были с нами. «Правмир» остается онлайн несколько раз в неделю в шесть часов вечера. Мы надеемся, что наши следующие эфиры будут такими же насыщенными и полезными. С нами была Людмила Петрановская — один из лучших современных семейных психологов. Всего доброго. До встречи! — Всего доброго, всем удачи! Поскольку вы здесь... У нас есть небольшая просьба. Эту историю удалось рассказать благодаря поддержке читателей. Даже самое небольшое ежемесячное пожертвование помогает работать редакции и создавать важные материалы для людей. Сейчас ваша помощь нужна как никогда. Поделитесь, это важно Выбор читателей «Правмира» Подпишитесь на самые интересные материалы недели. Материалы по теме 8 марта, 2024 1 марта, 2024 16 марта, 2020 18 марта, 2020 1 апреля, 2020 9 апреля, 2024 22 марта, 2024 18 марта, 2024 12 марта, 2024 8 марта, 2024 1 марта, 2024 16 марта, 2020 18 марта, 2020 Лучшие материалы Показать еще Друзья, Правмир уже много лет вместе с вами. Вся наша команда живет общим делом и призванием - служение людям и возможность сделать мир вокруг добрее и милосерднее! Такое важное и большое дело можно делать только вместе. Поэтому «Правмир» просит вас о поддержке. Например, 50 рублей в месяц это много или мало? Чашка кофе? Это не так много для семейного бюджета, но это значительная сумма для Правмира. Давайте дружить! © 2003—2024. Сетевое издание Правмир зарегистрировано в Федеральной службе по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор). Реестровая запись ЭЛ ФС 77 – 85438 от 13.06.2023 г. (внесение изменений в свидетельство ЭЛ ФС 77-44847 от 03.05.2011 г.) Учредитель: Автономная некоммерческая организация информационно-познавательный центр «Правмир» (АНО «Правмир») (ОГРН 1107799036730) Главный редактор: Данилова А.А. Адрес электронной почты редакции: info@pravmir.ru Телефон: +7 929 952 59 99 Чтобы связаться с редакцией или сообщить обо всех замеченных ошибках, воспользуйтесь формой обратной связи . |
| Если говорить о физиологии, прежде всего, человек становится взрослой половозрелой особью, это вызывает множество изменений в теле, и ощущения при этом не всегда комфортные. В это время часто ухудшается самочувствие, снижается иммунитет, скачет гормональный статус, повышается нагрузка на внутренние органы, потому что тело растет. Поэтому именно в этом возрасте часто стартуют психические заболевания, обостряются или начинаются хронические тяжелые заболевания. Сам по себе такой огромный рывок роста, физическое увеличение тела, половое созревание – это огромная нагрузка на организм, и где тонко, там и рвется – в это время человек оказывается более уязвим. Есть еще нейрофизиология – у подростка происходит довольно серьезная перестройка мозга, отбраковка лишних связей, которые не были до этого времени задействованы, активизация других связей. В каком-то смысле можно сказать, что в течение подросткового возраста есть периоды, когда мозг пребывает в «разобранном» состоянии – его разобрали и еще не собрали по-новому. В это время ребенок может испытывать сложности с критичностью, с оценкой последствий своих поступков, с прогнозированием. Самые сложные и поздно созревающие структуры мозга, которые отвечают за целеполагание, за прогнозирование, оказываются уязвимыми и в состоянии перестройки не очень хорошо действуют. Людмила Петрановская. Фото Евгения Раздобарина для «Спектра» Если говорить о социальном плане, то в этот период человек поворачивается спиной к микромиру своей семьи и лицом к большому миру, к социуму. Основные события в его жизни начинают происходить в среде сверстников (мы сейчас говорим о типичном варианте, конкретные дети могут вести себя иначе). То, чем он, в основном, увлечен – это отношения среди сверстников, кто с кем дружит, кто кому нравится, кто кому не нравится, кто кого подставил или выручил. Задача возраста – освоение сложных социальных связей, знакомство на практике с такими явлениями, как групповая иерархия, групповое давление, место в группе. Это очень сложный мир, который в норме в этом возрасте осваивается. Хорошо, если осваивается. Некоторые родители очень радуются, если их ребенок, вместо того чтобы тусить со сверстниками, сидит и читает умные книжки. А психологи и психиатры в этом случае, наоборот, бывают насторожены, потому что это может говорить о проблемах с социализацией. |
| Ужесточим. 4 раза Людмила Петрановская – о том, почему «ужесточить» не сработает 25 августа, 2018 Людмила Петрановская – о том, почему «ужесточить» не сработает В основе предложений, как нам говорят, лежит обеспокоенность тем, что в приемных семьях с детьми жестоко обращаются. Решение проблемы чиновникам очевидно – ужесточить 4 раза. Да, некоторые приемные родители профнепригодны. Как и некоторые сотрудники детских учреждений. Почему много детей в семье недопустимо, а в учреждении можно хоть сто? Давайте ограничим число детей в учреждении до 8-15. Сложно? Ограничить родителей, конечно, проще. «Мы ужесточим подбор так называемых родителей. Ужесточим, здорово ужесточим. Очень ужесточим» – эти слова министра просвещения Ольги Васильевой произвели впечатление на сообщество приемных родителей и специалистов по семейному устройству. К словам прилагаются предложения по изменению законодательства, тоже впечатляющие. Обязательное психологическое тестирование приемных родителей, запрет брать в семью детей для тех, у кого уже есть трое, включая родных. Впечатляют здесь больше всего даже не конкретные предложения: предложения могут быть удачные и не очень; для того и обсуждение, экспертиза и прочие процедуры, чтобы удачные принимать, а неудачные менять или отклонять. Поражает форма подачи, стоящее за ней отношение к приемным родителям в сочетании с явным непониманием сути процесса семейного устройства. В основе предложений, как нам говорят, лежит обеспокоенность тем, что в приемных семьях с детьми жестоко обращаются. Решение проблемы чиновникам очевидно – ужесточить 4 раза. У нас, знаете, всегда просвещение и ужесточение в одном флаконе, и в соотношении 1 к 4. Никто не берет в семью детей, чтобы их мучить и бить Рассказываю, почему так это не работает. В любой деятельности, в том числе в семейном устройстве детей, всегда есть эта дилемма: чем больше делаешь, тем больше риск ошибок и неудач. Единственный способ свести неудачное устройство к нулю – никого не устраивать. Единственный способ ликвидировать жестокое обращение с детьми полностью – стерилизовать поголовно все население и подождать 18 лет. Другого не существует. |
| — Не говорил. Я себя чувствую какой-то озверевшей сволочью, просто мегерой, никакого мира, счастья и ощущения себя мамой или даже просто благородным приличным человеком у меня не было и в помине. Дети рассыпаются в разные стороны, дерутся. Ни о каком совместном чтении или спокойном времяпрепровождении речи вообще не идет. Мы целыми днями находимся в состоянии какой-то войны, конфликта, попытках друг друга понять. Это состояние стресса продолжалось достаточно долго и сильно вымотало. У Андрея адаптация проходила проще, чем у нас, родителей. Потому что мы ожидали другого. Больше всего мы удивились сами себе, потому что мы думали, что мы добрее, спокойнее, благороднее. А вдруг оказалось, что мы совершенно неидеальные люди, которые не понимают, что делать с двумя детьми и как вообще в этой ситуации оказались. Через полгода погиб мой брат, и мы все погрузились в состояние тяжелейшего горя. И тоже не знали, что с этим делать. В этот момент мы переехали в Москву. — А когда стало легче? — Я помню прекрасно, как это случилось. Это случилось даже не через год, а чуть ли не через три. Андрей очень долго не говорил связно, и мне в голову не приходило разговаривать с детьми об их чувствах. При том, что у нас очень эмоциональная семья, все родственники, мы все любим друг друга, очень много общаемся, обнимаемся, целуемся, но о чувствах как-то специально не говорим. Во всяком случае, у меня такой практики не было. Как ни странно, я все равно понимала, что хочу заниматься чем-то материнско-детским, и в попытках спастись от того хаоса, которым я сама себя окружила, начала, как сумасшедшая, читать много психологических статей. Наткнулась на статьи и книги Людмилы Петрановской и Юлии Гиппенрейтер. И именно это мне помогло, вот эти два подхода. Я читала рекомендации Петрановской для приемных родителей, читала о том, как бывает у других и как нужно интерпретировать ту или иную ситуацию, и это действовало на меня прямо терапевтически. А однажды я ехала в метро и читала распечатанную главу из книги Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как», про то, что, оказывается, даже с маленькими детьми нужно разговаривать. Меня это поразило, я пришла домой, Андрей был то ли не в духе, то ли что-то еще, в общем, по нему было видно, что ему что-то не нравится. |
| А для меня она еще ребеночек сама. Вот как это всё интересно. Всё это разрастается. Это счастье. Заниматься детьми – это счастье. И чем больше ты этому занятию сил, души отдаешь – тем более ты счастлив. А современный человек – идиот, потому что бежит от своего счастья. Он думает, что счастье – это кандидатская диссертация, счастье – это автомобиль, который завтра разобьют у тебя ребята, угнавшие его, что счастье – это еще там чего-то. Ищут совсем не там. В этом лесу собирают только поганки, мухоморы, то, что есть нельзя. А счастье – вот оно. Выбираешь сначала супруга или супругу, потом рожаете деток и устраиваете счастье сами, как в своем саду, огороде, и любуетесь. Посадил георгин – и любуйся им, посадил хризантему – ею любуйся. А хочешь – яблоки, а плюс еще помидоры, а можно еще дуб посадить или ливанский кедр. Пройдет три тысячи лет, а он будет вон какой толстый. А ты будешь любоваться. Но люди занимаются чем угодно. «Миленькая, ты на кого учишься?» – «На экономиста». Господи, как интересно! Девочке 17 лет, а она – на экономиста. Будет экономить. Потому что экономика должна быть экономной. – Не могу не заметить: среди православных девушек очень много тех, кто любит рассуждать на серьезные богословские темы. С ней просто общаешься, а она тут же начинает вспоминать Вселенские соборы. – Женщина-богослов – это как женщина-штангист. Это так же чудн о . А вот женщина-мать – сразу вспоминаешь о Божией Матери, между прочим. Рейтинг: 9.8 Голосов: 546 Оценка: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 скрыть способы оплаты Смотри также Комментарии Лена 14 марта 2016, 21:00 ПриМама10 марта 2016, 21:00 " Почитайте книги Л.Петрановской это настольные книги приемных родителей " . А вот меня книги Петрановской совершенно не впечатлили. После прочтения десятков подобных книг воспринимается как нечто вторичное. Ничего нового для себя не нашла, компиляция избитых истин из области педагогики и возрастной психологии. В этом смысле Ю. Гиппенрейтер выглядит куда интереснее. А вообще больше помогают книги и статьи православных психологов, таких как Ирина Медведева и др. |
| Людмила Петрановская: Восемь правил, чтобы не услышать от ребенка «да пошли вы!» Вы попали в ловушку родительского невроза? Выбирайтесь! 9 декабря, 2016 Вы попали в ловушку родительского невроза? Выбирайтесь! Ветхие педагогические идеи «меня били, и я буду бить!», «куда он денется – как-нибудь вырастет», кажется, побеждены, но теперь ответственный принимающий «родитель-победитель» попал в ловушку собственной сознательности: мы многое узнали о детских травмах и… до смерти боимся самих себя. Каким вырастет мой ребенок? Что ему сейчас сказать, чтобы не травмировать его психику? Я накричала на сына, что же теперь с ним будет? Как указывать дочери на недостатки, чтоб она не выросла закомплексованной? Достаточно ли я принимаю своего ребенка? Не слишком опекаю?.. Справиться с этими и другими переживаниями помогут тезисы лекции известного психолога Людмилы Петрановской «Принятие ребенка: любовь или вседозволенность». Не требуйте от себя слишком многого Очень много лет родители растили детей, не очень понимая, как на них отражаются действия, поступки, их эмоциональное состояние: ребенок и ребенок, куда он денется, вырастет! С развитием психологии, психиатрии стало выясняться, что на самом деле то, как родители строят отношения с детьми, на детях очень сильно отражается. Это знание в свое время очень впечатлило человечество… Пришло понимание, что нужно ребенка принимать, понимать, нужно идти навстречу его потребностям, принимать его чувства. Но оборотная сторона этой идеи такова: сейчас есть тенденция фетишизации теории привязанности. В результате родители все время боятся что-то сказать не так, травмировать детей, недолюбить, недопонять, недопринять. Это состояние я бы назвала «родительский невроз» – состояние, когда родитель думает о ребенке, о проблемах с ребенком, о его поведении, развитии и т.д. гораздо больше, чем о себе самом, о своих интересах и потребностях: «А достаточно ли я принимаю своего ребенка? Не задалбываю ли я его своим вниманием? От того, что я сейчас посидела в фейсбуке, у него не развилась депривация? То, что я завязала ему шарф, не было ли это гиперопекой?»… |
|
|
