| Разделы портала «Азбука веры» Сайт о здоровье и медицине Наталья Ярасова 01.09.2023 21.09.2023 ( 3 голоса: 5.0 из 5) «Защитное поведение», «защитная реакция» – многие из вас слышали эти слова. Так говорят, если человек не хочет признавать то, что ему неприятно. Сами люди обычно не осознают, что защищаются, потому что в такие моменты они находятся во власти психологических защит, искажающих восприятие реальности. Психологические защиты, или защитные механизмы психики, – неосознанные психические процессы, уменьшающие отрицательные переживания, ослабляющие напряжение. По определению Дональда Мельцера, защитные механизмы – это ложь, которую мы говорим себе, чтобы избежать боли. Зачем нужны психологические защиты Психологические защиты – необходимая часть человеческой психики. Они так называются, потому что защищают нас от боли. Защитные механизмы психики помогают нам адаптироваться в сложных жизненных ситуациях. В нашем бессознательном появляются, а иногда и живут мысли и чувства, которые слишком тяжелы для нас, противоречат нашим ценностям и морали, подрывают нашу самооценку. Мы не хотим соприкасаться с этой частью бессознательного, пытаемся отгородиться от болезненного опыта, и на помощь нам приходят психологические защиты. Они исключают из нашего сознания неприемлемые и нежелательные мысли и чувства, наш болезненный опыт. Например, на человека обрушивается тягостное чувство вины, которое ему трудно перенести. У него срабатывает защитный механизм «проекция»: он проецирует, переносит свое чувство вины на другого, приписывает другому вину, обвиняет его. При этом он сам избавляется от чувства вины, перестает осознавать свою виновность. Под действие психологических защит чаще всего попадают такие чувства, как гнев, зависть, ревность, стыд, зависимость, обида, горе, а также различные невыносимые для осознания ситуации: факты чужого предательства, насилия или собственной подлости. Особенности Негативное значение психологических защит Защиты помогают нам пережить момент острой душевной боли, однако они вредоносны в долгосрочной перспективе. Постоянное исключение из сознания части своего эмоционального опыта не просто обедняет нашу эмоциональную жизнь. Оно искажает наше восприятие реальности, извращает самооценку, препятствует нашему развитию, здоровым стратегиям поведения и общению, не дает создавать гармоничные, истинно близкие отношения, а также ослабляет нашу способность справляться с жизненными трудностями и может даже привести к саморазрушению. |
| Разделы портала «Азбука веры» Сайт о здоровье и медицине Наталья Ярасова 01.09.2023 28.09.2023 ( 2 голоса: 5.0 из 5) Психологические защиты, защитные механизмы психики – неосознанные психические процессы, уменьшающие отрицательные переживания, ослабляющие напряжение. По определению Дональда Мельцера, защитные механизмы – это ложь, которую мы говорим себе, чтобы избежать боли. Зачем нужны психологические защиты Психологические защиты – необходимая часть человеческой психики. Они исключают из нашего сознания неприемлемые и нежелательные мысли и чувства, наш болезненный опыт. Под действие психологических защит чаще всего попадают такие чувства, как гнев, зависть, ревность, стыд, зависимость, обида, горе, а также различные невыносимые для осознания ситуации: факты чужого предательства, насилия или собственной подлости. Особенности Негативное значение психологических защит Постоянное исключение из сознания части своего эмоционального опыта не просто обедняет нашу эмоциональную жизнь. Оно искажает наше восприятие реальности, извращает самооценку, препятствует нашему развитию, здоровым стратегиям поведения и общению, не дает создавать гармоничные, истинно близкие отношения, а также ослабляет нашу способность справляться с жизненными трудностями и может даже привести к саморазрушению. Механизмы психологической защиты Психологические защиты разделяют на первичные (незрелые, примитивные) и вторичные (зрелые, защиты высшего порядка). Самые известные защитные механизмы психики: проекция, вытеснение, отрицание, соматизация (уход в болезнь), интеллектуализация, рационализация, компенсация, морализация, аутоагрессия, реактивное образование, сублимация, юмор. Подробнее в материале Защищать свою психику надо разумно Психологическая защита конкретного человека – это привычная для него совокупность защитных механизмов, оказывающая значительное влияние на характер человека, его поведение и межличностные отношения. У каждого человека есть индивидуальная система защит от универсальных эмоций. Выявление психологических защит |
| К сожалению, « с внутренней честностью именно у православных слабовато » (Майя Кучерская). Кроме алекситимичности, причиной неосознавания таких чувств, как гнев, раздражение, недовольство, зависть, ревность, обида и т.п. является конфликт этих неблаговидных чувств с религиозными убеждениями о том, что такие чувства являются грехом . Не хватает личностных сил выдерживать такой конфликт, то есть честно признаваться себе раз от раза, что я – благочестивый христианин – действительно все это испытываю. И тогда одна из сторон конфликта вытесняется в бессознательное – человек просто не осознает, что он чувствует, и тогда для сознания нет конфликта – нет проблемы. Но проблема в том, что эти переживания никуда не деваются, продолжая разъедать человека изнутри, только теперь он этого не видит, успокаивается иллюзией, что уж он-то человек незлобивый. Можно легко вспомнить, например, феномен яростных бабушек в храмах, ревнительниц порядка, которые, конечно же, исполнены любовью к Богу и ближним, и поэтому кусают каждого входящего, кто нарушает чинные традиции. Неосознанность и отсутствие возможности в какой-то конструктивной форме выразить накопленные эмоции могут привести к постоянным, можно сказать, «фоновым» раздражению, разочарованию и тревоге. И к серьезным трудностям в отношениях с собой, людьми, Богом. Стоит отметить, что всякая авторитетная система норм и правил с четким различением, «что такое хорошо и что такое плохо», для многих людей становится цементирующим материалом, блокирующим встречу с собой настоящим, укрепляющим уже имеющиеся подмены и добавляющим новые. Церковь – не исключение. В этом смысле мы с коллегами – верующими психологами – нередко с болью смеемся, говоря о своих клиентах: «ох уж эти православные», подразумевая, как порой тяжело бывает с ними работать, потому что разные нездоровые личностные проявления, искажения закрепляются избирательным прочтением Библии, святых отцов, а также, нередко, словами духовника. Например, самый частый аргумент верующих, страдающих состоит в том, что надо терпеть и нести свой крест до конца. И сдвинуться с места такому человеку порой бывает тяжелее, чем невоцерковленному. |
| В наше время встречается другой греховный крен — человек специально остается одиноким для того, чтобы лучше, как ему кажется, устроить свою жизнь. Многие современные люди сейчас не хотят жениться или выходить замуж, стремясь жить так, как им нравится. «Я, — говорят они, — еще не нагулялся, я еще ничего в жизни не достиг. Вот когда я получу все удовольствия — тогда буду искать себе супругу». Все это, конечно, эгоизм. Есть еще и явление стремления к «дружбе» с духовником как один из способов преодоления одиночества и компенсации недостатка общения. Бывает так, что иногда кто-то из духовных чад, особенно «старых», становятся друзьями батюшки, лучше сказать, что дружеский элемент входит в эти отношения: батюшка с ними куда-то ездит, ходит в гости, при этом отношения остаются очень благоговейными, эти друзья из духовных чад сохраняют с батюшкой правильную дистанцию. Но если в отношениях с духовником у человека появляется привязанность, обида, ревность к нему, зависть к тем, кто отнимает у него больше времени, — значит, в этих отношениях что-то не так. Особенно опасная вещь, когда некоторые незамужние девушки пытаются найти в духовнике друга: начинают обижаться на него, ревновать, надоедать ему звонками и вопросами, не имеющими отношения к исповеди. Я понимаю всю тяжесть положения одинокой девушки, которая хочет выйти замуж, но тем не менее она должна понимать, что духовник — не друг. Он для того, чтобы быть посредником между девушкой и Богом, помочь утвердиться в вере, а не чтобы вести с ней долгие разговоры на исповеди или ходить к ней в гости. Если так складываются отношения, они неправильные, и девушка не получает духовной пользы. Я могу раскрыть одну небольшую тайну: часто бывает так, что, когда девушка выходит замуж, все ее духовные вопросы и трудности почему-то исчезают. Мне кажется, это говорит о том, что до замужества у нее была не настоящая духовная жажда, а неудовлетворенное одиночество. Старец отец Павел Груздев говорил: «Всех люби и всех бойся». Эти слова подразумевают и некоторую осторожность, и определенную дистанцию в общении с другими людьми. Побыть одному иногда бывает полезно и необходимо. Святые искали одиночества, уходили в пустыню, скрывались от людей в лесах. В Евангелии сказано: чтобы помолиться, нужно затворить двери, остаться одному и в одиночестве обратиться к Богу (ср.: Мф. 6: 6). Я порой очень хотел бы остаться в одиночестве, но мне этого Бог не дает, потому что приходится общаться с разными людьми, заниматься многими делами. |
| В родительской любви может быть намешано множество самых разных чувств: гордость, страх, вина, обида, зависть, ревность, раздражение и т. д. К тому же каждое из этих чувств может называться по-разному у разных людей. Гордость может подразумевать: «мой ребенок лучше всех», а может: «какая я замечательная мать» или «родив ребенка, я выполнила свое женское предназначение». А вот перечень значений для чувства страха: «я могу потерять его», «с ним может случиться что-нибудь плохое», «из него не выйдет ничего хорошего», «его каждый может обидеть», «он такой слабый, не выдержит жизненных испытаний», «она повторит мою несчастную судьбу», «я воспитываю его неправильно», «он кончит так же, как его отец» и т. д. Чувство вины также часто примешивается к родительской любви. Например, «я виновата, что родила такого больного ребенка» или «по моей вине у ребенка такой отец (такая мать)». Часто и отцы, и матери себя обвиняют: «моему ребенку не повезло с родителями», «я все делаю не так», «я не справляюсь с воспитанием ребенка». Еще можно упомянуть об обидах : «как можно было бросить ребенка» и «сами бы попробовали воспитывать»; о зависти : «почему мой ребенок не такой умный (красивый, здоровый, талантливый)»; о ревности : «моего так не любят»; о раздражении: «как он похож на своего отца». Насколько по-разному могут быть раскрашены чувства, названные одинаково, у разных людей! Я могу ошибаться, но сколько раз мне приходилось слышать на консультациях от своих клиентов: «Мне некогда об этом подумать», «Только на консультации и есть время поразмышлять», «Давно мне надо было об этом задуматься». Умение думать совершенно необходимо для воспитания. Только тот, кто думает, может понять, какие слова обидели ребенка, а какие вдохновили на мужественный поступок. Только тот, кто способен к раздумьям, догадается, что малышу приснился страшный сон. Только тот, кто умеет мыслить, найдет способ, как помочь ребенку преодолеть страх. Встречаясь на консультациях с самыми разнообразными семейными ситуациями, я поняла, что все составляющие родительской любви важно осознавать. Зная, что твоя злость – это злость, а твоя зависть – это зависть, ты уже снижаешь интенсивность этих трудных чувств. К тому же, зная, как называются чувства, которые переживаешь, ты можешь поделиться ими со своим близкими, и тебе станет легче. Тогда раздражение или ревность не будут мешать проявлению любви к ребенку. |
| Именно решение психологических проблем помогает значительно повысить свою устойчивость ко всякого рода зависимостям, в том числе научиться адекватно реагировать на сложные ситуации, не скрывая свои переживания за гневом. Здоровое обращение с гневом – это умение при появлении раздражения, негодования, злости и иных форм гнева направить их в правильное русло. Важно понимать, что совсем избежать появления гнева невозможно, ведь это естественная реакция на деструктивные ситуации (угрозу, несправедливость), то есть на любое проявление зла. «Раздражительная сила, как мы увидели, была дана человеку Богом при сотворении и является частью его природы. По замыслу Божию она должна была помочь человеку бороться с искушениями и искусителем, избегать греха и зла: так Господь с самого начала определил её естественную конечную цель и правильное употребление. Однако, как мы показали, человек через грех отвратил её от этой цели и вместо того, чтобы употребить на борьбу с диаволом, направил против ближнего, поступая, таким образом, противоестественно» ( профессор Жан-Клод Ларше . Исцеление духовных болезней ). Поэтому наша задача – не запретить себе гнев, а всегда осознавать свои чувства, стремиться понять, насколько адекватны причины этих чувств, особенно если речь идет о негативных эмоциях (досада, раздражение, недовольство, обида, злость, ненависть, зависть, ревность, презрение, негодование, неприязнь, возмущение, отвращение, желание мести, ярость и иные проявления гнева). А затем надо благоразумно направлять гнев в нужную сторону – не против других людей или обстоятельств, а против того, что на самом деле достойно гнева – на собственные греховные страсти. Это позволит использовать внутреннюю энергию, которую пробуждает гнев, для саморазвития, для исправления собственных недостатков, для одоления греховных помыслов и противостояния различным соблазнам, для победы над грехом. Разумное использование раздражительной силы души приводит к тому, что мы всё реже и реже начинаем гневаться, ведь мы перестаем испытывать злость по надуманным поводам, поддавшись влиянию собственных греховных страстей. Умение правильно гневаться помогает одолеть зависимость от гнева и справиться с собственной гневливостью. |
| По сути, мы вовсе не получаем злость, обиду, уныние откуда-то извне. Раздражение, которое выплескивается из нас при столкновении с различными неприятностями и уж тем более проявляется вроде бы без видимых причин, кроется внутри нас. В Индии есть поговорка: «Хочешь узнать, что внутри кувшина, толкни его, что прольется, то в него и налито». Гнев, раздражение, обида, зависть, любовная ревность и прочие злые чувства таятся внутри нас. Это следствие нашей поврежденной природы, проявляющееся в результате действия греховных страстей, допущенных нами в свою душу. А внешние раздражители и стрессовые факторы – это лишь те самые толчки, которые показывают наше «содержимое». Нравственные убеждения как основа благоразумия Источником наших реакций на всё, с чем мы имеем дело, является наше восприятие ситуации. Если упростить, сначала мы оцениваем происходящее с точки зрения безопасности, выгоды, некой правильности. И в зависимости от того, как мы оценили ситуацию, у нас появляются те или иные эмоции. Мы проводим эту оценку неосознанно, инстинктивно и настолько быстро, что обычно не успеваем заметить этот процесс. Многие даже не подозревают о том, что что-то там оценивают. А затем мы так же молниеносно выстраиваем в своем сознании стратегию поведения – не только как нам поступать, но и что думать, какие мысли и чувства развивать, а какие блокировать или перенаправлять в иное русло. Основой того, как мы воспринимаем происходящее с нами и вокруг нас, является система наших убеждений. Существенное влияние на оценку ситуации оказывают так называемые мысленные установки (иногда говорят – предустановки). Если у человека есть мысленная установка «меня все хотят использовать», то любую просьбу он будет воспринимать как угрозу, нарушение личностных границ. Если человек убежден, что нет злых людей, есть только несчастные, то даже столкнувшись с хамством, он не предастся обиде, а попытается распознать душевную боль хама и посочувствует ему. Совокупность мысленных установок служит одновременно ориентиром и стимулом при выборе поведения, особенно в моменты повышенной нервозности. Для того чтобы разумно реагировать на негативную информацию и прочие внешние стрессы, необходима гармоничная система убеждений, позволяющая отсечь недобрые, неконструктивные мысли, чувства и действия, — обычно именно греховные помыслы и вносят разлад в нашу душу, а поступки, совершенные под влиянием страстей, отягощают нашу совесть. |
| Такая ложь мыслью представляет реальную опасность для нашего духовного состояния, поскольку ее трудно осознать. Если, говоря неправду или притворяясь иным, нежели он есть на самом деле, христианин понимает, что погрешает против правды, то ложь мыслью часто вообще проходит мимо его внимания. Но именно эта ложь, созданная в сознании иллюзия истины, начинает в какой-то момент определять всю жизнь человека, его эмоции, поведение, отношение к другим людям и событиям. «Такой, — пишет авва Дорофей, — когда видит, что другие беседуют, делает свои догадки и говорит: они обо мне беседуют. Если прекращают беседу, он опять предполагает, что из-за него прекратили беседу. Если кто скажет слово, то он подозревает, что оно сказано для оскорбления его. Вообще, в каждом деле он постоянно, таким образом, замечает за ближним, говоря: он из-за меня это сделал, он ради меня это сказал, он это сделал для того-то». Читайте также: Бывает ли ложь во спасение? 7 смертных грехов, или Сколько страстей могут нас погубить на самом деле Каким же образом можно бороться с ложью в мыслях? Совет мы находим у того же аввы Дорофея. «Никогда не верь своим догадкам, ибо кривое правило и прямое делает кривым. Мнения (человеческие) ложны и вредят тому, кто предается им, — советует он, — ибо если верить своим догадкам, то им и конца не будет, и они никогда не попустят душе быть мирною». Необходимо всегда проверять свои мысли на их соответствие реальному положению вещей, целенаправленно выявлять свои когнитивные искажения и мыслительные привычки и опровергать их. «Железный» признак лжи мыслью — ухудшение эмоционального фона, связанное с впадением в то или иное греховное состояние. Если нас мучают обида, гнев, уныние, патологическая ревность или зависть, если мы постоянно впадаем в осуждение и злословие, это повод задуматься: а что не так у меня в мыслях? Сохранить Поделиться: Поддержите журнал «Фома» Журнал «Фома» работает благодаря поддержке читателей. Даже небольшое пожертвование поможет нам дальше рассказывать о Христе, Евангелии и православии. |
| Никто не исполняет, а я исполняю. Я буду поститься, потому что все не постятся. Я буду читать книги, потому что никто не читает книг, все смотрят телевизор. Все читают детективы, а я буду читать Достоевского. Я буду слушать Шнитке только потому, что все слушают Бетховена. Я – не такой, как все. Такое благочестие даёт ему фундамент для довольства собой, для удовлетворения собой. Если он собой доволен, и люди им довольны, то это самодовольство формирует в человеке снисходительно-пренебрежительное отношение к другим. «Что с вас взять, пьяницы?» «Эх, ладно, буду вас учить, лентяев». Появляется высокомерное отношение ко всякому человеку. Если у такого человека что-то не получается, и люди считают его несостоявшимся, тогда у него вырастает презрение, зависть, ревность, обида и непрекращающийся ропот на Бога. «Почему этой пьянице ты дал ребёнка? Почему у этой вертихвостки уже пятый муж, а у меня ни мужа, ни детей? Где справедливость?» Либо внутреннее самодовольство, либо внутреннее раздражение. Это – гордыня. Обратите внимание, она не проявляет себя в каких-то ярких сценах: хамское поведение, сломанные двери, скандалы с оскорблениями… Внешне всё прилично, в отношениях с людьми всё нормально. Но внутри – такая боль, такая спесь. Загляни туда – и ужаснешься! В отличие от внешней гордости внутренняя гордость всегда культивируется с детства. Это всегда продукт воспитания. А, вернее, самовоспитания. Самовоспитание – это хорошая вещь. Но оно появляется чаще всего потому, что ребёнка никто не воспитывает. Тогда и запускается механизм самовоспитания. Человек начинает думать и читать. Он читает книги про хороших людей и хочет быть таким же хорошим, как они. Он видит, что таких хороших людей, как в книгах, вокруг нет. Значит, таких хороших людей, как он, тоже нет. Это такое оторванное от реальности самовоспитание. Признаком такого самовоспитания является то, что ребенок теряет «умный» контакт со своими родителями. Этот контакт, по большому счёту, должны выстраивать отцы. Но поскольку в семьях их может не быть или они не занимаются детьми, то такого общения с ребенком попросту нет. |
| На этом этапе у наставляемого может произойти и некоторое разочарование, если он стремился не ко Христу, а к неправильной цели, например, к карьерному росту, особому положению, каким-либо привилегиям и т. д. Тогда может возникнуть некая обида на игумена, ревность и зависть по отношению к другим братиям, которым игумен, по мнению брата, «верит больше», и брат может замкнуться в себе. Наставник же в таких случаях не должен довлеть над братом и навязывать свое руководство, но предлагать помощь и напоминать, что имже и несть управления, падают аки листвие, спасение же есть во мнозе совете (Притч. 11:14). Преподобный авва Дорофей подчеркивает, что Писание «не говорит: " В совете многих " , т. е. чтобы с каждым советоваться, но что должно советоваться обо всем, конечно, с тем, к кому имеем доверие, и не так, чтобы одно говорить, а другое умалчивать, но все открывать и обо всем Ведь бывает и так, что «обиженный» начинает жаловаться всей братии или некоторым насельникам, как его «обидел» игумен (который на самом деле желает ему добра). Но если святоотеческие традиции духовного руководства в обители укоренены, то братия не будет смущаться, не станет выслушивать жалобы, но по-доброму направит «обиженного» со всеми сомнениями к игумену. Неверное направление всегда можно изменить, если вовремя послушаться наставника. Если же наставляемый слушается и смиряет себя, если он занимается трезвением, то пройдет через все трудности и подойдет к третьему этапу — доверительным отношениям наставника и чада. Наставляемый учится открывать наставнику все свои помышления, глубинные и тончайшие движения души, происхождение которых он начинает отчасти понимать: например, он видит, что вот такие мысли ему внушает враг, а в таком-то месте он принял греховный помысл, а таким путем возникли нечистые (в широком смысле слова) пожелания, оскверняющие его душу и мешающие молитве, а такая-то страсть, или пристрастие — это его кумир, который его поработил и которого он должен низвергнуть. Откровение помыслов — это не исповедь, не разрешение грехов, но тоже важное духовное делание, в котором наставляемый получает советы и помощь в борьбе со страстями, это взаимодействие духовного отца и чада в невидимой брани. Опытный наставник, принимающий, со своей стороны понимает, что это мысли не его чада, а врага нашего спасения, и не будет укорять наставляемого, но вместе с ним станет бороться против общего врага. Зная о наставляемом больше, он уже сможет давать не общие, а очень конкретные и точные советы по поводу того, как можно бороться с данной страстью или немощью, потому что ему больше видны те процессы, которые происходят в душе чада. А инок, доверительно относящийся к наставнику, уже начинает по-другому принимать от игумена врачевания — укорения, обличения, епитимии. Он уже не обижается, а понимает, что находится во врачебнице, в руках опытного врача. |
|
|
